一生只爱你一个，一生只为那一刻

我是妈生的孩子，我的一切都在她的掌控之中，似乎也逃不脱她以为的那个自己的样子，而她的一举一动一言一行又成为了我的影子，挥之不去，很多东西深深烙在自己的身上，想要抹去很难，真的说告别，又感觉很残忍和痛快，很有不肖子孙的罪恶感。

最近感觉自己很老了，想要挽回点失去的什么东西，但是，无力感很强，因为，你的影子已经老了，而我还一事无成，而她需要你的陪伴，需要你的关注，需要你的赞赏，需要你给她安全感。而你什么也给不了。

世界上的安全感从来都不是来自于别人和外界，而是自己的内心。最终陪自己走到最后的那个人只有自己，学会独处和与自己对话才能真的让自己内心从容而温暖，有些安全感不需要言说，她就是一种感受，一种当下的稳定。

高中时候的她，第一次给我这种感觉，让我学会了寻找自己的开始，让我明白世界上不只有自己在战斗，互相依靠，充满力量的感觉，那时候学习的效率和状态极佳，和时间没有关系，只和那个当下的自己有关，难得的一次期末考试获得了第一名，年级第四名（记得这么清楚，是因为没有自信的心总会把过往的成就像石碑一样刻在柔软的心里），当时，我没有任何骄傲和自豪，因为，我清楚她给了我希望和向前看的勇气，这些微不足道的考试成绩都可以见鬼去了，我只想和她寻找未知的未来，第一次感觉自己有了当下。年青就是这种高度情绪化的冲动感，现在想想都觉得是一种美好和回忆。

同是天涯沦落人的她心理的包袱尽然和我如此雷同，只是，当时的她清醒，而我混沌，这种不平衡的对垒，注定结果就是不了了之，我不能因为当时的自我感觉良好而马上变成有具体的成果或者一夜长大成想要的那个自己，而她也不能因为她当时的固执远见而马上变得柔软和妥协。

在那个迷惘的时期，心理暗示作用占据了上风，最后，断了。

现在的自己虽然不够坚定，不够勇敢，但，至少有了反抗的资本和勇气，至少，明白了舒适自己和舒适他人的平衡，至少没有那么情绪化的冲动和意气用事，至少也对自己有所认识而逐渐接受自己的不完美。假如错过的变成伤痛，而不是回忆，假如失去的都是遗憾，而没有学会珍惜，那我情愿自己停在原地，不要向前；走不出那个过去的漩涡，没有微微一笑的勇气，就不要指望自己能够开心大胆的向前走。

假如我错过了爱情，我不能再错过自己的未来，那就不是真正的爱情，而是可以轻描淡写的怨情，活出更好自己才是回报过往那个错过她最好的方式。

一生只爱一个人，不管过去的还是未来的，一生只为那一刻，不管过去的还是未来的。